HUMOR

                                            CENSO

Llegan a una casa censando, -Su nombre, señor. -Adán. -Y el de su señora. -Eva. -Oiga señor, ¿Por casualidad aquí no vive también la serpiente? -Sí, un momento. -¡Suegra, la buscan!

                            LALO Y CUCO

Pasa Lalo en su jeep a toda velocidad frente a la casa de Cuco, se le había zafado la lona del techo del jeep y no se había percatado y al verlo Cuco éste le grita; Laaalooo la lona y responde Lalo y tu Cucooo cucuna

                            LOLA SÍ ESTÁ
      
Pasan dos borrachos frente a un poste del tendido eléctrico que tenía una luminaria, uno se para y empieza a gritar; lolaaa lolaaa el otro borracho le dice: vámonos que no esta a lo que el primero responde: cómo que no está, si tiene la luz ensendía


                          MALENTENDIDO

A una ferretería llega un hombre el cual quería comprar un huevo de plomo para ponérselo de nidal a una gallina para estimularla a poner, en el otro extremo del mostrador un anciano dependiente se movía con dificultad, el cliente le pregunta -¿tiene huevos de plomo?- y el anciano responde; -no hijo es que tengo problemas en la columna-

                           YO SOY DARÍO

Una noche cuando Ramón conducía su camión escuchó por la radio que había presencia de marcianos, que eran seres pequeños que se movían en zigzag y aquellas personas que los encontraran y entregaran a las autoridades recibirían recompensas. En una curva las luces del camión alumbraron la maleza de la cuneta y observó una cabeza que se movía, detuvo el camión y comenzó a buscar, pero aquel ser se escurría entre la maleza, entonces Ramón comenzó a gritar con voz temblorosa: -¡yo soy Ramón, el dueño del camión!- y lo repetía hasta que oyó  una voz que le contestó: -¡yo soy Darío y estoy estreñío!

                            POBRE NICOLÁS

A ver Nicolás, ¿de dónde son los mayas? -fácil compadre, ¡de Mayami!

                              CABEZA LOCA

En mi pueblo vive un hombre que arrastra la erre para hablar y más que arrastrar yo diría que lo dice casi todo con erre, resulta que su hermana estaba de novia con el carnicero de la esquina cuando de repente surge un problema entre ellos, una gran discusión, cuyos motivos eran de dominio popular a nivel de barrio y terminan peleados. Por su parte el hermano no hacía más que lamentarse de los hechos y cuando se le preguntaba acerca del asunto respondía: - por curpa de ra cabeza roca de mi hermana, ra famiria perdió er picarillo.

                                        CUENTOS VARIOS

 

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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'¡ María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas

La mujer sale del  baño y  ve al marido como un tonto acabado de levantarse y le dice: Pepe anoche me

tomé las pastillas tuyas para las diarreas y no pude ensuciar ¿entonces te tomaste las mías para los nervios? y ¿cómo te sientes? -¡Na, mariao y to cagao!

Dice la niña a la madre: -Mamá dame la viagra que tengo diarreas. -Niña la viagra no es para las diarrea. -Ah no ¿y porqué todas las noches le dices a papá; viejo tómate la viagra pa que se ponga dura la mierda esa?

¿QUIÉN ES?

 

Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Tocan a un timbre y una voz les responde:

 - ¿Si?

 - ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?

 - Sí 

- ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?

 

POSESIÓN

 

Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:

 - Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.

 - ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?

 - Pues mientras ella me echa el sermón, yo vomito

 

ANTONIO MURIÓ

 

Dos amigos que se encuentran por la calle:

 - Hola Pepe, ¿qué tal?

 - Pues mal, vengo del funeral de Antonio.

 - ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.

 - Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.

 - Vaya, que muerte más cruel.

 - No creas, antes de morir salió tres veces a mear.

 

RECORRIDO

 

Tres borrachos salen de un bar el Primero llama un taxi, después de unos minutos, llega el taxi y el taxista al ver que están muy borrachos lo que hace es encender y apagar el taxi.

 - ¡Ya llegamos!

 El primero le paga.

 El segundo le da las gracias.

 Y el tercero una bofetada y el taxista sorprendido de que 

se dio cuenta y el borracho dice:

- Ande mas lento la próxima vez, casi me mata.

 

  CONDUCTOR ASIGNADO

 

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:

 - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.

 - ¿Y el del suelo no quiere nada?

 - Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.

 

EL BONITO

  

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:

¿Por qué toma?

 Y le contesta:

Para verme más bonito.

 

 !Vaya desarrollo! 

Dos amigos de distintas naciones mantenían conversación por chateo y uno le pregunta al otro:

- ¿como va la economía en tu país?

- El otro responde: imagínate han aumentado mucho las importaciones y las exportaciones.

- El primero insiste: y ¿que productos comercian, en las circunstancias actuales?.

- El otro: lo que abunda, la covid-19

         

                       OTRO DE CHANO

Monta Chano en la guagua (el cepillo) y los chibadores comienzan chano tarrú una y varias veces lo repiten alguno que le toca las sentaderas a lo que Chano responde; -jueguen con la carena y dejen el mono quieto les va pesar. Algunas personas se atemorizaron, no son pocos los casos de personas que por ser objeto de burlas han cometido agresiones y Chano repitió la amenaza, entonces se hizo un silencio y de pronto un grito aterrador; -¡ñññoooo queee peste! una Señora -¡auxilio que me afixioooo!  -¡abran las ventanillas!: entonces se oyó la voz de Chano: se  los dije jueguen con la carena y dejen el mono. -Ese fue un picarillo porrio que me comí anoche

El niño lloroso le dice al padre; Papa los niños en la escuela me dicen que tú tienes cara de caballo. ¿SIIIIGIGIGIGI?

         

 Una oveja descarriada del rebaño encuentra a otra que le sucedía lo.mismo entonces le pregunta ¿y el rebaño? responde la otra, no sé porque me reméo

Fito era un individuo que le faltó un aguacero y había un hombre que lo empleó para que le vendiera caramelos rústicos que los dueños de bodega le compraban para darle a los niños que iban a buscar mandados para conquistar marchantería, llegó Fito a la bodega conocida por el "bar la estrella" un individuo que lo conocía se metió con él y como un relámpago Fito lo tiró al piso se encaramó sobre su barriga y lo cogió por el cuello, el dependiente, que era muy respetado.por Fito le dijo con voz grabe  suéltalo Fito y Fito se viró y le dijo  "¿Y CHI CHE VIDA?"

Otro día llega Fito a la misma bodega y había dos señoras conversando; una le pregunta a la otra ¿como sigue tu hijo? y ésta le responde, está bien gracias a Dios. A lo que Fito interrumpe; -"Glasias a lo medicos  señoda, Dio no exite" y poniendo las manos como quien espera coger algo que cayera, dice: si Dio exite señoda que me tide una tajá de maney cododao ahoda mijmo" 

Era Juan un mexicano que casi siempre que llegaba a la ciudad pasaba por la casa de su amante llamada Juana. En una ocasión se pasó de tequilas y llegó a la casa de ella. Ya debajo  del balcón

Gritó: ¡que haaayy Juana! ésta salió al balcón y le dijo "ay Juan tengo la mestracion, pero sube pa que te des un trago. -ahhh cacho de ramera ¿acaso crees que soy un vampiro?  

               

Tony: -Dotor mi  abuela tiene fiebre y está mala  -Póngale estos supositorios. -¿Son pa tomar dotor? -Se los pone en el ano. -¿A dónde dotor? -Se los mete por el culo. -Ñooo que malas pulgas tiene el dotor.

Tony: -Dotor mi abuela esta mala y tiene fiebre. -Póngale estos supositorios. -¿Pa tomar dotor? -Se los pone por atrás, en el orificio anal. -Dotor perdone, ¿cómo.me dijo que se llama el culo de la abuela?

 Tony: (Un guajiro) -Dotor traje a mi mujer porque tiene catarro y fiebre. -pregunta el medico- ¿Ella esputa? -Ella se defiende, la situación está mala.

 Tony: Un Jamaicano que apuntaba la bolita tenía una listica con lo que había apuntado y ve venir  un policía; estrujó la listica y la metio en la cachimba, se queda parado como disimulando y cuando el policía le pasa por delante dice. -jjuuu ¿qué tú ta mirá pa cachimbo mío? 

                                       MARAVILLAS DE LA NATURALEZA

 

1-los peces viven bajo el agua y no se ahogan.

2-las mariposas que vuelan de rosa en rosa y van a posarse en el cagajón de caballo.

3-las mujeres que aunque son huecas por abajo no se les sale  el mondongo. 

                                    MIRAHUECO

Un ciego está sentado en el parque conversando con un mal amigo, que además es un jodedor, de pronto el ciego le dice -"ñoo que retorcijones de barriga tengo, corre llévame a un baño. El "amigo" -apóyate en mi hombro y sígueme. Caminando apurados bajaron unos escalones, cogieron la acera y más adelante subieron otra vez, se pararon frente a un cantero y el "amigo" le dice al ciego; -¡Vírate de espaldas, ahí tienes la tasa, bájate el pantalón apóyate en el bastón, no te sientes que la tasa está sucia. Se inclina el ciego, manda la diarrea, un tipo sentado en un balcón al otro lado del cantero. -Ñooo que peste, ciego cochino, descarao. Responde encabronao el ciego;

¡¡¡Y tuuu mira hueco!!!  

                                       EL FILÓSOFO DE LA ORINOTERAPIA 

Érase una vez un filósofo amigo nuestro que adoraba la orinoterapia; para casi todos los males indicaba la orinoterapia, nada; que le gustaba su orina y lo mismo se la aplicaba frotando que la ingería y también la recomendaba, pero no es eso lo que quería escribir. Lo que quería escribir era acerca de sus frases; sus frases mas célebres son: "NO SUFRAS CON LO QUE OTRO GOZA" ,"MEJOR PONERSE ROJO UN DÍA QUE VERDE TODOS LOS DÍAS ", "A MI ME GUSTA COMER CONEJOS, NO CRIAR CONEJOS"

 

                                      HIJO Y PADRE

El hijo le dice al padre: -Papá, soy gey. El padre responde: -Yo soy arquitecto. -No jodas, papá, tú lo que eres albañil. Y responde el padre: -Y tú eres pájaro, pero si te pones fino, yo también...  

                                       LA GUERRA DE LA COMIDA

Yo tenía unos primos que eran unos salvajes comiendo; a la hora de la comida se sentaban todos a la mesa y comenzaban a servirse los alimentos a tal velocidad que a veces chocaban las manos encima de los calderos. La madre de todos aquellos era una bella persona y a la hora de las comidas colocaba los calderos con los alimentos y se retiraba a la cocina, a la sala o a los cuartos, para no ser testigo de las batallas por los alimentos. Casi siempre los problemas los comenzaba el mayor de ellos; cuando su asiento quedaba un poco alejado de la mesa en lugar de moverlo, tomaba la mesa por debajo y la halaba hacia sí. Esto lógicamente creaba un malestar en los demás porque la mesa cambiaba de posición, entonces algún otro se veía afectado y tomando la mesa por debajo tiraba de ella hacia sí. Estas luchas se prolongaban y comenzaban a decirse improperios y la mayoría de las veces pasaba a mayores, pero era solo eso, no se agredían sentados a la mesa porque era de mala educación. Se hacían una señal y salían al patio y comenzaba una pelea sin jueces ni árbitros. Los demás hermanos no salían a separar a los guerreros sino que ese momento lo aprovechaban para comer y comían un poco más tranquilos mientras se oían los golpes y las exclamaciones de los contendientes. Un tiempo después regresaban todo sucios y golpeados, con moretones en la cara y el resto del cuerpo, pero ya un poco más calmados. Esa era la guerra de la comida, eran gentes decentes que respetaban el hecho de estar todos reunidos en la mesa y por eso salían al patio porque la mesa no era lugar para discutir o pelear.

                                   EL USO DE LA COMA

Mi abuelo siempre me decía que la coma era una cosa importante y me hacía un cuento de cierto juez que emitió un mensaje por telégrafo donde exoneraba a un individuo que estaba condenado a muerte. Resulta que transmitió: matadlo no, es inocente. Pero al otro lado del hilo el telegrafista copió en un papel: matadlo, no es inocente. Y el hombre rápidamente fue pasado por las armas... 

                                    PERRO APESTOSO

En ese tiempo los novios visitaban las novias ciertos días de la semana y las suegras tenían que permanecer sentadas muy cerca de la pareja a fin de oir todo lo que allí se conversaba. Tenían muy bien definidos los días y el horario que cumplir porque aquello no tenía modificación ni había manera de recuperar alguna hora perdida.

Cierta vez un novio que sufría mal de estómago debido a la premura de no perder su horario está conversando con su novia en presencia de la suegra y dos perros enormes que allí había. Al no poder dejar de evacuar ciertos gases de vez en cuando la novia debía cubrirse la nariz con la mano, al ver la situación el hombre queriendo culpar al perro que más cerca tenía lo regañaba; -Peeeeerrrro. Como a la cuarta vez de haber regañado al inocente animal la suegra se pone de pie, se acerca al perro y lo toca con el zapato y dice; -¡Peeerro, vete de ahí que ese hombre te va cagar!

¿ABUELA COMO QUISIERAS QUE TE ENTERREMOS?.Preferiblemente muerta porque los conozco, hijos de puta

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?

- Porque tengo clase.

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- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.

- Lo siento, están agotados.

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- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?

- Relativamente.

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- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.

- Y pues sí, se pudrió.

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- Mi hijo está practicando natación.

- ¿Y qué tal le va?

- Nada mal.

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- Doctor, soy asmática, ¿es grave?

- No, señora, es esdrújula.

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- El mes pasado contraí matrimonio.

- contraje.

- Claro, tenía que ser formal.

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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?

- ¡Me llamo Violeta!

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- Oye, ¿cómo te llamas?

- No soy el ayer, ni soy el mañana.

- De qué hablas?

- Me llamo Eloy.

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- Hola, cielo, ¿cómo estás?

- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.

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- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?

- Por su puesto.   (de José Antonio, Tony)

DON JUAN

¿No es verdad, Ángel de amor,

que en esta apartada orilla

no hay que llevar mascarilla

y se respira mejor?

Es verdad -y no te miento-

que arriesgándome salí

desde muy lejos de aquí

burlando el confinamiento.

He venido de muy lejos

-aunque el lugar me lo callo-

a lomos de mi caballo

para…